緩慢行走~SSR

跟張先生在一起已經6年了,其實什麼大小節幾乎都已經沒什麼在過了
反正~只要有心,天天都可以過節嘛!
最近張先生一直很想買一雙帆布鞋,不是all star那種喔
而是像帆船鞋那種,不過是布面的~
找了很久~不是樣式不喜歡,就是嫌太貴
直到昨晚,他在電腦前搜尋著,找到了富發牌的帆船鞋
樣式跟價錢他都很滿意,更巧的是,淡水就有一家富發牌的店面
 

當然~~嚇傻的不是我XDDDDD
張小羊在10/08高唱從軍樂, 某天,他打電話來給我,叫我不要去懇親了
因為他下午就放懇親假,然後就要回淡水了
我當時還以為,有放懇親假就沒有懇親了,還好聰明的我有上PTT站崗版去問一下
有經驗的姐妹們都跟我說最好還是去,不然他當天沒有人領會很想哭
於是我當下就決定,要偷偷的給他的驚喜XD

理性說:你知不知道你到底要什麼?
             你可以等嗎?
             是習慣,還是愛?
感性說:你是想他的吧?
             你也捨不得吧?
             其實還是有愛的吧?
最終,感性贏了理性
其餘的,就讓給時間決定吧

這陣子,排滿了幾乎所有假日的活動
唱歌,逛街,看電影,讓自己看起來好像很忙碌似的
但是,一空閒下來,總是自然的就想到你
唱歌的時候,想著,如果你在應該會很high
吃飯的時候,想著,這間餐廳好想也跟你來吃
逛街的時候,想著,如果你在會給我什麼意見
花錢的時候,想著,如果你在應該會罵我一頓
看電影的時候,想著,這部片你應該也會喜歡
原來,你根本就還存在我生活中
原來,我還是想著你
前幾天麵包打給我
說你看起來怪怪的,
說我們之間不該是這樣子的,
說我們應該要在好好的溝通
在我面前很平靜的你,是假裝的嗎?
在MSN上可以跟我閒聊的你,是假裝的嗎?
在颱風天傳簡訊,打電話慰問我的你,也是假裝的嗎?
假裝你很平靜了
假裝可以微笑面對我了
假裝傷痛已經過去了
如果你是假裝的,而我又還想著你
那麼我們所做的這一切,是不是顯的可笑又愚蠢?

不論是各自擁有幸福,或是能夠再次手牽手一起幸福
我們,都一定要追尋更幸福的生活
昨晚,是我第一次這麼清楚的跟你表達我的想法
我覺得我們很好笑,不到一個月的時間,卻讓這種事循環了3次
第一次,我讓你說出要彼此冷靜3個月的話
第二次,你真的狠下心說要分開,我卻猶豫了
第三次,在我真正想通了,決定了之後,卻換你猶豫
對不起,我還是任性的不願讓你,不願說出哄你的話
因為這次,我真的想通了
或許,現在的分別,對目前的我們來說,才是最好的選擇
這樣,你才能更無牽掛的全心去完成你的夢想
現在的你,需要的,絕對不是感情的牽絆了
因為想通了這點,心就不那麼痛了
因為想通了這點,眼淚就不那麼多了
因為想通了這點,所以昨晚我能這麼冷靜的說出我的感受
雖然你說,你不能把這一切,都怪到我身上
但是我想,事實上,我對你還是造成的牽絆
如果我們複合了,問題還是會存在的
你還是會想,要撥時間陪我
你還是會想,你在唸書時,我是不是會很無聊
最後,我還是牽絆住你了
當然,我自己也有問題
當我會開始想,我還愛不愛你的時候開始
我的心,就已經不堅定了
我的心,就已經開始猶豫了
ann說了一句話,也真正的點醒了我
"我相信你們還愛著彼此,我不相信的是變數"
真的!
因為現在,我們的立足點不同,變數也就越大
你說,因為我出社會了,看到的事情,遇到的人多了
因為我在進步,而你卻還在原地踏步,所以我們之間的差距越來越大
或許吧!我無法克服,你無法心安,我們的問題就會越來越多
我想看到的,是你的未來,是我們之間的未來
因為現在無法看清,所以放手
讓我們用各自的雙手,去撥開擋在面前的濃霧
在見面時,我們或與能擁有相同的立足點
就像你說的,不要去否定我們未來的可能性
雖然,現在不能給你女朋友的擁抱
但是,還是能給你朋友的最大支持
一樣的,我對你所做的決定,對你所抱持的理想與目標
還是給你最大的支持,這點,從來都沒有改變
我是真的很希望,你能完成你的夢想,達成你的目標
我是真的很希望,能看到你做你最想做的事,不管是用什麼樣的身分
所以,答應我,
我們都要更進步,不管是不是還在彼此身邊
我們都要更幸福,不管是不是握著彼此的手
最後,讓我在說最後一次
我愛你,寶貝

真的結束了,這一切
在我覺得自己想清楚後,你卻宣布這個消息
我對自己太有自信了,自以為,你會等我,不論什麼事,轉過身,就能看到你
這是老天爺給的懲罰嗎?
懲罰我曾經這樣傷害你
懲罰我如此濫用你對我的愛
不用等到12月了,現在就有結果了
而這個結果,也讓這一切都結束了
新的日記本裡
有畫著你生日的那天
12/24那天的important day
2008/05/09 我畫上愛心的這一天
這些日子,該怎麼塗掉?
現在,可以跟媽媽解釋了,
現在,可以跟大家承認了,
現在,真的已經是單身了
不再有3個月的約定
不再有important day
你說,不想耽誤我
你說,你想要去達成你的目標
你說,或許未來的某一天,當瓦斯又啟動,你就不會在放開我
當我,以為我們可以再次牽手時,你卻完全的放開我的手
當我,想要留你的時候,你卻猶豫了
一切,我自找的
3年4個月又14天  畫下了句點

媽媽問最近你怎麼都沒來? 是不是吵架了?
該怎麼解釋?
該怎麼說我們目前的關係?
媽媽說,"你要自己想清楚,小張是一個上進的好孩子"
你真的是"師奶殺手"耶
我媽的一群好友都超愛你的
上回大阿姨來家裡,還一直唸說"欣儀,"你男朋友怎麼沒來,我很想念他耶!!"
現在......該怎麼解釋這一切阿?

沒有你的第一個週末,總算是接近尾聲了
今天,有點回復正常了,因為睡到了11點 哈哈
看著電視,東轉西轉的,找不到什麼可以看
本來是不餓的,因為媽媽打電話來,要我清一清冰箱的食物
才開始翻冰箱,看有什麼可以吃,找到媽媽說的麻吉,他說要先蒸過才能吃
從冷凍庫拿出硬梆梆的麻吉,心想....天阿,這東西要蒸多久才會熟阿....
不管了,先弄了在說,等了快一個小時....
我居然把麻吉弄成這付德行
看起來吃像真不可口,加了你很久之前帶給我的花生粉
在嘗嘗,味道還有幾分神似呢
不過太甜了,我不是很愛
這兩天,一點出門的慾望都沒有,一直宅在家裡
下午乾脆就當起好孩子,開始整理家裡,
先把李拿鐵轟到陽台,開始掃地擦地,然後把所有的室內拖鞋拿去洗一便
光是擦地,就弄得我滿身汗
接著,又把李拿鐵,抓進浴室,準備洗澡, 一樣,他還是瘋狂的掙扎
不過我這次學聰明了,沒有拿蓮彭頭直接沖他,先用水桶把水裝滿,然後抓著他,
一邊把水淋在他身上,一邊摸摸他的脖子,一邊哄他
這樣,他就沒有掙扎的這麼利害了,這次洗澡可是有史以來第一次這麼快呢!
整頓好寶貝兒子之後,就換我自己了
先換了房間的床單,本來想好好來收一下衣櫥的
但是,只整理了一個櫃子後,就被電視給吸引去了XD
看了一部港片"獨家試愛",蠻好看的,雖然是從中間開始看,
不過,還是懂他在演什麼, 然後又看了"絕世好賓"
又來跟ann聊了一下
跟他說你昨晚打給我,說要幫我還dodo行李箱,
還有今天拿菜給我,卻按了電鈴人就跑了
ann笑說,我們這樣根本不算分手,頂多是"不見面"
老實說,到這個時候,我真的都還有種你還在身邊的感覺,
晚上,本來想趁著這個時候,把英文雜誌多看幾頁的
我弟突然打給我,說他的柏肯鞋壞了,要我去幫他買一雙
然後就換了衣服,出門,在等公車的時候,突然一陣心酸
以前,這個時候,你一定是二話不說的載我出門
然後又想到,你的柏肯鞋底也都磨平了
一直叫你要去換鞋底,你卻一直沒動作,
在回家的公車上,我一直在想
這3年來,我對你做過些什麼,可是腦海浮現的,卻全是你為我做的事
今天,已經沒有這麼難過了
但是心中卻泛起陣陣的心酸

起了個大早,不到10點就醒了
因為昨天去唱歌,喝了酒,回到家隨便洗個澡就睡了
頭都沒洗,所以早上起來就先洗了澡
坐在電腦前,開了網誌,詳細的紀錄我們那天說過的話,
因為我想牢牢記住那一天,邊寫邊哭,
現在想起來,我是這麼殘忍的逼你說出要分開的話
明明知道你還是那麼愛著,卻因為我的自私逼你承受這些
一整天,都在電腦前,狂寫網誌
花了2個小時,哭著紀錄我們那天的事情
花了3個小時,紀錄著我跟ann的沙巴遊記
下午逛著PTT發呆,聽著歌流淚
強忍著想打電話給你的慾望
直到看到你MSN上線,情緒潰堤了
聽到我的哭聲,李拿鐵跳到我身上,用他的手摸摸我,似乎想給我安慰似的
這時候,我不得不承認,我真的很想你
不知道是因為習慣還是什麼,但是我真的很想你
突然覺得,我們為什麼要這麼蠢,定那什麼約定
突然之間,好像告訴你,我後悔了,我不想分開了
剛剛,想到你前幾天還要我幫你找之前我買Timberland的那個賣家
因為青龍也想買,當時的我,還很不耐煩的跟你說,太久了,找不到了
改天隨便找個賣家就好!
當時的你,聽到我的話,是什麼樣的心情呢?
我一點都沒有顧慮到
這半年來的我,真的好過分
完全沒有想到你的感受,只顧慮到自己膩了,厭倦了,想自由了
卻忽略了你苦苦在後頭努力想迎合我,想追上我的腳步
失去後才知道擁有的可貴,我想我現在能了解這句話的意思了
但是,時間還沒到,我還要更多時間來證明我對你的感情還在不在
這,又是我一個自私的地方,因為我知道,你會等我
李欣儀,你真的是一個很自私的女人
在網路上找個賣Timberland的賣家,也在PTT的代買板上搜尋
然後把我找到的資料寄給你,這是我答應過你的,所以我要做到
一如你答應我的事情,總是很努力的在完成
沒有你的第一個週末
努力不去想你在幹嘛
忍著拿起電話的衝動
看書,上網,聊天,看電視,伴隨著淚水,我就這樣度過了
明天,該找些什麼事情做呢?

再一次踏上這個沙灘,卻是帶著如此沉重的心情
聽著你說的每一句話,喚出了我滿滿的淚水
真的不愛了嗎? 
那我為什麼還是那麼痛?
那我為什麼眼淚還是掉個不停?
你還是這麼溫柔,這麼冷靜的說完所有的話
但在我看到你臉上的淚光之後, 我才深深的發現, 
原來你是這麼的痛,原來你是如何強忍的情緒
到最後一刻,你都還是不願對我說出一句重話
我卻任性的問著你 "如果我們真的不能在一起,也不能當朋友嗎?"
多麼自私的一句話阿, 你卻還是摸摸我的頭說 "要給我一點時間"
牽著手, 你說讓我們最後牽著手走出沙灘
因為過於冷靜,你的手顯的很冰涼
因為過於激動,我的手顯的很熱
冰涼與熱的交疊,曾經是我覺得很舒服的一種感受
但是現在呈現出的,卻是一種無法言語的心酸
路上,你開始回憶起我們的點點滴滴, 而伴隨著的, 是我的啜泣聲
最後一次,帶著那個屬於我的安全帽
最後一次,坐在那個我曾經要求要寫上我名字的機車後座
最後一次,我說我想陪你去加油
最後一次,我緊緊的抱著你
這一切,會是最後一次嗎?
我說 "這段時間,我們真的都不要聯絡了嗎?"
你說 "對!不要見面,不要聯絡,不要打電話,不要傳簡訊,連MSN都不要聯絡"
我說 "那這樣,我就不能陪你過生日了,那你生日的時候,我可以打電話嗎?"
你說 "好,你打我就接,但只有這一次"
我說 "糟了,我忘了去繳補訓費,不知道還能不能考試"
你說 "你明天打去問,如果不行,我請文智幫你橋,明天,我還是會接你電話"
"你看, 如果沒有你,我該怎麼瓣?" 說完這句話,我無法控制的大哭
我想,經過我們旁邊的人,一定會覺得很怪
在回家的路上,我們閒聊著
你說 "如果在這段期間,你有碰到更好的人,我一定會祝福你,但是,你要老實跟我說"
我說 "那你呢? 在這段時間,如果有別的女生說喜歡你,你會怎麼說?"
你說 "我會說,對不起,我有女朋友"
我說 "這樣講,你就不會碰到更好的女孩了"
你說 "我已經碰到我覺得最好的女孩,但是我不知道我是不是他心中最好的男孩"
伴隨而來的, 仍然是我的哭聲
我到底做了什麼? 狠狠的傷了你的心,你卻還是這樣的對我
有人說,我是因為對你的愧疚,所以才這麼難過
我是嗎? 是真的不愛了嗎? 還是只是因為膩了,厭倦了,想要自由呢?
你緩慢的騎著車,在我們再熟悉不過的路上
你說 "以後不知道還有沒有機會騎這條路"
我說 "會! 你去小毅家還是要騎這裡"
你說 "我會繞後山"
我說 "後山我們也常常騎"
你說 "以前都覺得騎這條路很長,怎麼今天這麼快就要到了"
又一次,我放聲大哭,因為同時,我從後照鏡中看到你的眼淚
最後一分鐘的路程,我們沒在交談,有的是,你無聲的眼淚, 我嚎啕的大哭
停在家門口, 我依舊止不住哭泣
抱著那個屬於我的安全帽,站在你面前,無法移動腳步
你說 "安全帽你帶回家吧,你頭太小,沒人帶著下,我也不會在給其他人帶,更不想看他孤拎拎的"
我說不出話,只能點點頭,還是站在原地哭泣
你說 "回家吧,記得, 12/24晚上11點,我會在這裡,等你最後的答案"
我轉過身,卻還是提不起腳步  ,你推了我一下,要我往前走
進了大門,轉過身關門的剎那,看到你抱著頭在機車座上
你似乎感覺到我的目光,抬頭看著我, 我卻抬不起手來,跟你說再見,
5秒鐘, 我們對望,卻像一世紀這麼長
慢慢的,我轉過身往屋子走, 
最後, 我聽到你加速油門的引擎聲與你絕望的大吼
那聲吼,直到現在,還回蕩在我心中
回到家後的我,不敢馬上進家門,媽媽一定會問你怎麼沒來,
她一向習慣在看到我進門後問 "小張呢?"
坐在樓梯間,把這3年來,你傳給我的簡訊都看一遍,然後,一封封的刪除
聽到門內媽媽說要去睡了,我才緩緩的整理情緒,起身進家門
從今天起,我們不要再連絡,好好冷靜一下
好好想一想,以後還要不要再走下去
12/24 平安夜的晚上11點,我會在你家樓下等你
等你的回答,等你說還願不願意繼續
如果願意, 我會用我最大的努力為我們以後奮鬥,直到你再次不願意承受為止
如果不願意, 我也想再見你最後一面, 要牢牢記著你的臉
不斷的想起這一段話,
不斷的想起我們的曾經,
不斷的想起你對我的包容,
3個月, 大家都說久
但我想,因為久,正好可以證明我對你的感情
3個月後, 我會給出,我心中真正的答案
不是結束,而是另一個開始!